Юрий Коровин

вновь зашедшим

Wed, 20 May 2009 20:35:21 GMT

Последняя запись сделана почти год назад. И ещё полгода писать не собираюсь. Ну да, к чему слова когда на небе звезды.

задачки от Лиды

Mon, 27 Oct 2008 15:57:11 GMT

Построили большой дом, как у бабушки, без квартир внутри.
Но крышу построили не совсем, оставили дырочку.
Чего не хватает в этом доме?
= Ещё одной маленькой крышицы.

Было 9 кур.
И у них зародилось ещё 9 курят и они выросли.
А те куры умерли от старости.
Сколько осталось кур?
= 9

Было очень много камней прицепленных друг к другу.
Этих камней было 12.
И 3 камушка забрали.
Сколько осталось камней?
= Не знаю.

Был один большой дом.
И у него одной черепицы не было в крыше.
Почему её не было?
= Строители, которые делали этот дом, забыли её сделать.

Редкий шанс сделать хорошее дело не вылезая из компа. Светлана Бахмина.

Sat, 11 Oct 2008 11:02:14 GMT

Не надо идти в банк с записанным на клочке номером счёта.
Не надо даже молиться.
Надо высказаться вот здесь http://bakhmina.ru/

Светлана сидит в тюрьме уже 4 года, у неё двое детей и она беременна. Она юрист ЮКОСа, но я слабо разбираюсь в деле Юкоса, и для меня это значит только что она профессионал.

Возможные возражения.
:-/ это никому не нужно и не сработает.
Может и не сработает. А может и сработает - тогда каждый участник совершенно бесплатно сможет оказаться героем-освободителем.

:-/ Все интернет-голосования - это профанация и соревнование спамботов.
1. Очень редко голосование даёт шанс получить такой могучий результат - вернуть маму детям.
2. Организаторы уже что-то сделали - проверку по уникальному емылу.
3. Там можно добавить текст от себя - и в результате видно что это писали живые и разные люди (поэтому кстати я рекомендую пользоваться этой возможностью)
4. Самое технически дорогостоящее голосование, с международными наблюдателями и домовыми книгами - выборы президента - всё равно не дает удовлетворения честностью процесса.

:-/ ой, я в этом ничего не понимаю, пусть там пишут более разбирающиеся.
А ты почитай что там пишут: http://bakhmina.ru/#signups
например:
12810. Вор Должен Сидеть, В тьюрьме 11.10.2008 09:43
Я против УДО для нераскаившейся преступницы.
ххххх. (не смог снова найти его пост) Иванов Иван Иванович
четвертовать суку на красной площади.

Мне страшновато детей выпускать на улицу, когда там господствует такой Иван Иваныч...
Но по счастью Иван Иванычей меньше, там всё больше пишут эмигранты, а это люди которые практикуют своё право выбора. Жаль что они - там, а Ивын Иваныч - под окном.
Но и за улицу под окном можно успешно бороться.

cut-paste из шуток Фейнмана

Wed, 01 Oct 2008 20:57:41 GMT

http://www.koob.ru/books/viy_konechno_shutite_mister_feyinman.rar

Однажды в кабинете черчения какой то шутник поднял лекало (кусок пластмассы для рисования гладких кривых – забавно выглядящая штука в завитушках) и спросил: “Имеют ли кривые на этих штуках какую либо формулу?”

Я немного подумал и ответил: “Несомненно. Это такие специальные кривые. Дай ка я покажу тебе. – Я взял свое лекало и начал его медленно поворачивать. – Лекало сделано так, что, независимо от того, как ты его повернешь, в наинизшей точке каждой кривой касательная горизонтальна”

Все парни в кабинете начали крутить свои лекала под различными углами, подставляя карандаш к нижней точке и по всякому прилаживая его. Несомненно, они обнаружили, что касательная горизонтальна. Все были крайне возбуждены от этого открытия....

....

Президент говорит: “Это очень хорошая мысль. Честное слово нашего сообщества!” Потом он идет вокруг стола и спрашивает каждого, одного за другим:
– Джек, Вы брали дверь?
– Нет, сэр, я не брал ее.
– Тим, Вы взяли дверь?
– Нет, сэр, я не брал дверь.
– Морис, Вы брали дверь?
– Нет, я не брал дверь, сэр.
– Фейнман, Вы брали дверь?
– Да, я взял дверь.
– Прекрасно, Фейнман, я серьезно! Сэм, Вы брали дверь?.. – и все пошло дальше, по кругу. Все были шокированы. В наше содружество, должно быть, затесалась настоящая крыса, которая не уважала честное слово сообщества!

....

Теперь о курсе философии. Курс читал старый бородатый профессор, которого звали Робинсон. Он говорил ужасно нечетко. Я приходил на занятие, он в течение всего занятия что то бормотал, а я не мог понять ничего. Другие студенты, похоже, понимали его чуть лучше, но они, судя по всему, вообще его не слушали. У меня оказалось с собой небольшое сверло, одна шестнадцатая дюйма в диаметре, и, чтобы убить время на этом курсе, я занимал себя тем, что зажимал пальцами сверло и сверлил в подошве своего ботинка дырки, неделя за неделей.
Наконец, однажды уже в конце курса профессор Робинсон сказал: “Бу бу бу ву бу ву бу бу ву бу ву... “, и все заволновались! Все начали разговаривать друг с другом и обсуждать что то, откуда я понял, что он наконец то сказал что то интересное, слава Богу! Мне было интересно, что же именно он сказал.
Я спросил у кого то, и мне сказали: “Мы должны написать сочинение и сдать его через четыре недели”.
– Сочинение о чем?
– О том, о чем он говорил весь год.

....

В другой раз я сплю и слышу “тук тук; тук тук”. В моем сне происходило что то, к чему можно было отнести этот стук, но соответствие не было идеальным – он казался несколько чужим. Я подумал: “Стопроцентная гарантия, что этот стук доносится извне, и я сам придумал эту часть сна, чтобы она соответствовала этому стуку.
(ЮК - от куска по изучению снов я в бешеном восторге. Особенно хорошо момент засыпания изучается когда тренируешь засыпание на парте в гулкой аудитории в готовности бесшумно спрятаться перед обходом сторожа.)

....

Итак, я начал с вопроса: “Кирпич – это существенный объект?”
Мне начали отвечать. Один парень встал и сказал: “Кирпич – это отдельный, специфический объект. Именно это Уайтхед подразумевает под существенным объектом”.
Другой парень сказал: “Нет, существенным объектом является не отдельный кирпич; существенным объектом является их общий характер – их “кирпичность””.
Третий парень встал и сказал: “Нет, сами кирпичи не могут быть существенным объектом. “Существенный объект” означает идею в разуме, которая у вас появляется, когда вы думаете о кирпичах”.
Потом встал еще один парень, потом еще один, и, скажу вам, я еще никогда не слышал столько разных оригинальных мнений о кирпиче. И, как это должно быть во всех историях о философах, все закончилось полным хаосом. Во всех своих предыдущих обсуждениях они даже не задумывались о том, является ли “существенным объектом” такой простой объект, как кирпич, не говоря уже об электроне.

....

Однако про себя я сказал: “Я должен быть храбрым. Я должен съесть устрицу”.
Я проглотил одну, и это было совершенно ужасно. Но я сказал себе: “Это еще не доказывает, что ты настоящий мужчина. Ты просто не знал, как отвратительно это будет. Ведь съесть то, что не пробовал раньше, совсем легко”.

....

Я заметил, что моя собака может очень точно определить, по какому пути я прошел в доме, особенно если я иду босиком. Она делает это по запаху моих следов. Я попытался сделать то же самое: я ползал по ковру на карачках и принюхивался, пытаясь определить разницу между тем местом, где я проходил, а где нет, и обнаружил, что не могу это сделать. Так что собака действительно куда способнее меня.

....
о рабочих совещаниях ("митинги" по-нашему)

Обычно при таких обсуждениях кто нибудь делал какое то утверждение. Тогда Комптон, например, выдвигал противоположную точку зрения. Как правило, он говорил, что то то и то то будет протекать так то и так то, и был совершенно прав. Кто то еще заявлял: ну что ж, может, и так, но существует и другая возможность, поэтому нужно рассмотреть такой то вариант.
В результате все сидевшие за круглым столом были не согласны друг с другом. Я удивлялся и огорчался, что Комптон не повторяет своих утверждений и не настаивает на них. Наконец, Толмен, который был председателем, изрекал: “Итак, выслушав все аргументы, я полагаю, следует принять, что аргумент Комптона – наилучший, а теперь нам пора двинуться дальше”.
Меня поражало, что комитет способен обсуждать такое множество идей, причем каждый представляет какую то свою грань, и в то же время помнит, что сказали другие. В итоге принимается решение о том, чья идея наилучшая, – все обсуждение суммируется без повторения каждого пункта по три раза. Это были действительно великие люди.

Рожденный летать - не будет писать!

Thu, 25 Sep 2008 20:18:06 GMT

1. Распрямляю железку молотком на наковальне.
Лида внимательно следит, и экспертно заявляет: "Пап, ты её не прибьёшь без гвоздя. Ты её только помнёшь"

2. Мишка в школе докладывал про жизнь звезд и черные дыры. Получился скорее эмоциональный доклад, чем научный.
Говорит в одном месте "вот такая черная дыра (показывает руками размер футбольного мяча) может засосать Землю примерно за час".
Мы в беспокойстве спрашиваем учительницу - что он там еще наговорил? Надо ли всех срочно переучивать? Она: "всё отлично он говорил, ничего неправильного".
Оказалось, что она на уроках рассказывает про свои встречи с НЛО.

3. Мишка не сделал домашнее задание.
В наказание в школе ему приказали сидеть на большой перемене в классе, пока все гуляют на улице, и сделать все положенное.
Когда вернулись, оказалось что он успел...
потерять тетрадку.

Логика - голая королева всех наук

Thu, 25 Sep 2008 09:33:11 GMT

С подачи julimi увлекся хазарским словарем. Но перед этим захотел прослушать Льва Гумилева про Древнюю русь .
Очень много фактов и названий, и выглядит научно.
Но не совсем научно.

Гумилев считает "пассионарность" генетическим признаком. Так проходящий гусарский полк покрывает шлейфом пассионарности постоялые дворы и деревни. А возникает пассионарность из-за генетических мутаций.
Он вероятно не знаком с вероятностными законами.
Он говорит "пассионарный заряд этноса накапливался". Но 1) мутации в заданном направлении не могут накапливаться, они могут только рассеиваться. 2) Сонаправленные мутации не могут происходить разом у множества людей.
Короче, без селекции мутации не работают. А о законах селекции Гумилев не вспоминает, он как-то давно успокоился на мутационной теории, и пошёл городить-обосновывать. И хотя нагородил много, детально, скрупулезно, но раз топор под компасом (1), то читать уже не могу.

Что хорошо в логике - что можно раздеть любую болтовню.
Что плохо - что для придумывания нового одной логики недостаточно.

(1) старый пират обманул сына капитана Гранта, положив топор под компАс, и сынок искренне недоумевал, прокладывая на карте пройденный кораблем путь по Андскому хребту.
Либо как-то брать поправку на магнитную аномалию. Никто не подскажет как правильно читать Гумилёва?

о гражданском долге

Sat, 09 Aug 2008 15:00:16 GMT

музы молчат.

Отцы улицы

Fri, 25 Jul 2008 14:30:36 GMT

Из письма про самочувствие.

Уже научился далеко ходить на костылях. Проблема только в том что бока натираются.
Смакую впечатление окружающих.
Стою морским волком посреди площади (не хватает трубки и камзола), вокруг фонтана (вместо моря) на великах вьются неисчислимые дети и хвастаются передо мной трюками.
Отцы улицы на скамейке подозвали выпить. Вернее подмигнул один "махнешь?", а другой, помпезный, его одёрнул "(ты что, не с этого надо!) Итак, я просто хотел с Вами поздороваться и пожелать Вам скорейшего выздоровления".
Потом ещё я сидел на паперти, но без шапки, поэтому подаяние выдали в полиэтиленовом мешочке.

вещи в комнате

Sun, 20 Jul 2008 12:35:14 GMT

Идея от Светы
? Задача - Все потерянные вещи в квартире должны отзываться по запросу.
= Паллиатив: Примотать скотчем телефон к каждой вещи. Базу данных номеров хранить в компьютере, который не теряется потому что примотан скотчем к холодильнику.
-> Развитие темы: Нужная вещь должна сама выпрыгивать на середину комнаты. Середина комнаты должна расчищаться по команде.
? развитие требует решения массы подзадач:
ок, расчистить середину комнаты можно небольшим взрывом. Но как заставить вешь выпрыгивать? Резинками? Но тогда они будут натянуты через всю комнату.
Магнитным полем? с полюсом в середине. Но как заставить выпрыгнуть определенную вещь из кучи?
Небольшими пиропатронами? Но как их нацелить в середину? Хорошо, если комната расчищена взрывом, то позиционирование делается хвостовым оперением. Но хвостом вперед она не полетит. Да и сместиться может на парковке, сбитая с толку градом других вещей.

Направленными пружинками на стенах! Пружинка должна реагировать на звонок телефона, и разгибаться, а после взрыва приседать и сидеть до следующей команды. Преимущества - пружинки можно питать через стенную электросеть.
Тогда даже легче. К вещам можно примотать карты проксимити, и пружинки будут их опознавать.

Дополнительные плюсы.
После небольшой работы над тагами и SQL-запросами можно выстреливать на середину комнаты например "комплект в поход на неделю", или "парадный галстук, очки и запонки для интервью".

Последовательный ход мысли.
Естественно, никакой уважающий себя ideation-man не позволит себе укладывать "комплект в поход" в рюкзак вручную. Но об этом потом.

побеждения Кота

Thu, 10 Jul 2008 05:37:52 GMT

http://picasaweb.google.com/lionladylida/2

Жил-был кот. Он жил хорошо. Но другим было не хорошо. Людям. Потому что у них все время кто-то воровал. И это был тот кот. Его звали не просто кот, а кот-ворюга. А сам он себя называл - кот, который очень счастливый. Этот кот спал. И этот счастливец проснулся, потянулся и зевнул.

Он отряхнул от себя комаров. И решил что-нибудь поворовать.

И он увидел дом. Этот дом ему очень понравился. Ему казалось, что он очень красив, но другим казалось, что это самый обычный дом на свете. И он в него вошел.

И кот-ворюга увидел в этом доме мышку. Взял клетку и выпрыгнул вместе с ней в окошко.

И он нашел красивенькое местечко. Поломал клетку. И как только он съел один кусочек от мышки,

пришли мышкины хозяева. И увидев, что у него в пасти их мышка, они сразу же накинулись на кота и пытались отобрать мышку. Кот побежал от них, но они все равно за ним.

И кот запрыгнул на дерево. Они ему дали рыбу, чтобы он не кинулся им в руки (и не укусил, не оцарапал) за мышкой. Они ему дали рыбу, а сами полезли на дерево и достали мышку.

Хозяев звали Сулбин и Кнорби. Они задумали похоронить мышку. Как только кот-ворюга увидел, что они закапывают мышку, он решил немного подождать. Когда они уйдут, он раскопает мышку. И он стал спокойненько доедать рыбу, чтобы показать им, что не собирается раскапывать мышку.

Когда Сулбин и Кнорби ушли, кот сразу же спрыгнул с дерева, хотя рыба была еще недоета, и стал раскапывать мышку. И он докопался до мышки, но поскольку мышка уже стала грязная и выглядела несъедобной, он ее снова закопал. «Муравьи пусть поедят», - он подумал.

Кот-ворюга уже перестал воровать. Стал домашним котом Сулбин и Кнорби. Он сам туда пошел жить, потому что дом красивый.

*** Часть 2: Любовь. ***

Теперь кота звали Югринс. Он пошел когда-то гулять. И увидел кошку. Она была вдалеке и сама она его не видела.\x0AОн так в нее влюбился! Так быстро побежал, что трава выскочила из-под его ног!

Югринс к ней подбежал. Она показала на него лапой, чтобы он узнал, кому она говорит. И сказала : «Ты кто»? А он сказал : «Я-яя-я Югринс». Они заболтались, и кошке пришлось уходить .

Югринс тоже пошел домой. Но вчера он вышел. И искал свою кошку. Но поскольку кошки не было, он улегся на травку.

Тут он слышит, что в кустах что-то шевелится. И вышла его кошка. И теперь она была для него не просто подружка, а уже жена, потому что она была с котятами. Югринс сказал: «У тебя уже котята, а я не знаю как тебя зовут». Кошка сказала: «Меня зовут Мотта». Потом они опять заболтались.

Когда они перестали болтать, кот Югринс взял девочек котят, а Мотта взяла мальчиков котят, и он повел ее к себе домой.

Мотта попросила его найти где-нибудь корзинку для детей. Он нашел такую комнату, где лежали на шкафике корзинки для детей, игрушечные. Югринс решил взять самую большую. Он вскочил на большой мячик, а потом на шкаф. Но когда он лез на шкаф, то не он пытался залезть на шкаф, а шкаф пытался залезть на него. В конце-концов, он удержал шкаф и достал корзинку. И принес корзинку Мотте. А она сказал : «А одеяльце? чтобы детям было мягко».

Он пошел за одеяльцем. И потянул кровать, чтобы она нагнулась. Он случайно кровать потянул вверх. И кровать вскочила!!!! И повернулась в другую сторону. И одеяльце стало вниз прокатываться. И Югринс закричал веселенько: «Спасибо, кровать!!!!» Он не знал, что кровать называется кроватью. Югринс придумал такое имя для кровати, а на самом деле, он придумал правильное имя для кровати. Он взял одеяло и понес своей жене.

И из них получилась такая обнималочная фотография. Конечно же, это была не фотография, их никто не сфотографировал. Они по-настоящему обнимались. Скоро Сулбин и Кнорби узнали о Мотте. Но поскольку у них уже были котята, то они не могли выгнать кошку.

Была когда-то еще одна кошка, похожая на его жену. И эта другая кошка была его жены сестра. Но он не мог на ней жениться, потому что у него уже была жена.

Как-то они пошли гулять. Котята прятались под камушком, там было интересно, было много места. У всех котят были банты. Один котенок - девочка жаловалась маме, что котята поругали ее за то, что она все время сидит с мамой, а им-то скучно, хочется себе еще одного добавить. Югринс в это время ловил для детей мышку.

И они гуляли до ночи. И увидели дерево, и решили погулять возле дерева. В дереве тоже была дырочка. Был тогда дождь. И в это время пришли два быка. У быков пошел из носа пар. Один котенок стоял возле быка, и бык пытался его боднуть или раздавить копытом, но мама подскочила и быстро убрала ребенка, и они забрались в дырочку под дерево. Но Югринс не ускакал в дырочку! Он наоборот стал сражаться с быками! Накинулся на быков. И укусил одного за морду, и поцарапал того же самого за ногу, а другого он поцарапал двумя задними ногами.

И начался день. Они пошли домой. И маленькая девочка - котенок сидела с мамой, и мама с ней разговаривала, и показывала разные интересы. Вот сейчас она показала ей бабочку. Они сидели на окне, и Югринс лежал с ними на том же самом окне. А котята другие искали интерес. Вот сейчас они залезли под стул.
Все теперь с ними было хорошо. Никаких быков. Никаких опасностей. Потому что у них был Югринс! И жили они долго и счастливо!

??? Вопросы на понимание. ???
3. Почему Кот спустился раскапывать Мышку, хотя рыба была ещё недоета? Очевидно, дело не в еде.
4. Кто эта маленькая девочка-котенок, которая всегда в сторонке от озорной гурьбы тихо рассматривает с Мамой бабочку?

Групповые статьи, Обзор инструментов

Sun, 29 Jun 2008 19:04:23 GMT

Я редко размышляю в виде ответов, чаще в виде вопросов. Идеально было бы если б я задавал странный вопрос, а кто-то писал краткий и полный ответ. Но почему-то так не происходит. Поэтому я порой пишу списки, таблицы, сравниваю, приглашаю меня поправить, и вообще по-максимуму все сделать за меня. Сегодня я поразмышлял как это делать лучше. Возьмём типовую задачу и два примера... Let's try wikia

Ласипедисты - против шиковада

Fri, 27 Jun 2008 17:19:48 GMT

Лежит тетрадка с яркой обложкой

Кира говорит:
Мама, смотли Папа крычит. Папа, я говолю, ая-яй, не крычи. Я дам тебе конфенту шиковада... Нет, Папа не любит конфенту шиковада. Папа любит ласипед!

ideation

Tue, 17 Jun 2008 22:07:53 GMT

Новая рубрика, порожденная приятной беседой с Костей. Cекретные инновационные идеи, тайно спрятанные под катом

Модный эпиграф

* Нотариальный гугл-кэшинг.
см предыдущий пост.

* Утюг со скрин-сэйвером
Некоторые холостяки имеют утюги. Порой они их забывают выключать. Нервничают, а порой и пожары бывают.

А всего-то надо -
чтобы утюг отключался сам, если он находится без движения - в стоячем положении через 10 мин, в лежачем - через 30 сек.
Датчик движения \ положения встроен в i-phone, который продается втч тем же холостякам. Почему-то Apple про юзеров думает, а вот продавцы утюгов - нет.

Бренд для нового утюга очевиден - "i-RON". (А может быть i-Rod ? Если это читается как "железный жезл" не только ИТ-солдафонами, то среди холостяков пойдет ходко).

* Телефон-рукоятка
кнопки мы нажимаем большим пальцем, ладонью держим телефон. Большой палец сверху, ладонь - снизу. А у телефона - наоборот - кнопки снизу, и порой очень мелкие. Особенно решетка. Приходится держать за кончик на весу на пальцах. Для понимания вопроса попробуйте набирать номер едя на велосипеде по неровной дороге, так чтобы периодически приходилось придерживать руль рукой.

А всего-то надо -
перевернуть телефон. Сделать кнопки над экраном. (соотвественно и ухо с горлом поменять, то есть просто софтовый переворот экрана не подойдет).
Попробуйте понажимать на кнопки, держа телефон вверх ногами. И экран видно, и держится крепко.

Пока что телефон-рукоятка не выпускается. Пока что только телефоны-аксэссуары.

* Велоспидометр-тугомер
Старые показания своего велоспидометра я вспоминаю как сквозь мистический туман. То ли я старый стал, то ли вел (хотя чего ему стареть?), то ли оттого что многое теперь считаю суетой, цепь не мажу, тормоз от диска не отслаиваю.
Но все-таки интересно - почему именно медленно? То ли ветер, то ли в гору, то ли тормоз цепляет?

А всего-то надо -
что бы спидометр показывал величину торможения (отрицательного ускорения) при накате. Можно делать замер по старт\стоп кнопке, а можно использовать дополнительный датчик на шатуне педалей (такие бывают).
То есть - остановил ты вращение педалей. Едем накатом. Колесо делает первый оборот за 0.10с. Второй - за 0.11с, третий 0.12с. Величина ускорения однозначно показывает "туготу" которую преодолеваешь, и измеряется за полсекунды, то есть почти на ходу.
Как выделить туготу из-за встречного ветра? У нее зависимость от скорости квадратичная вроде. То есть делаем засеки на разных скоростях, и она вычисляется.
Как выделить туготу из-за подъема? Совместить показания с GPS с высотомером.
Все остальное - от недокачанных шин \ тормозов. Неважно. Важно, что вырабататываемая тобой мощность зависит от условий, и учет туготы позволяет ее показать более справедливо.

Интересно, что есть очень навороченные всякие электронные тренеры-консультатнты, которые меряют сердце \ давление с записной книжкой на 1024 номера и одной кнопкой. А вот туготу наверное никто не меряет.

Трение в цепи тугомер не покажет, тк делает замер только во время наката. Трение в цепи и каретке можно прикинуть так - пинаем педаль взад, и смотрим сколько оборотов сделает. На новом веле делает 4 полных оборота. На моем рабочем - пол-оборота с неохотой, а если сильнее, то вообще заедает.

* Насечки на тормозном диске (реализованная!)
Набил насечки на стальном роторе дискового механического тормоза победитовым сверлом, ударяя по пятке сверла молотком. Тормозить стало явно лучше, особенно в дождь. Раньше мокрый диск издавал лишь беспомощный шелест, а теперь схватывается легко в юз, так что на повороте я чуть не упал. Теперь сильнее будут снашиваться колодки. Но с другой стороны, раньше они переставали тормозить будучи изношенными лишь на ~30% толщины, что тоже waste of money. Посмотрю как теперь.

Ну что, 20% реализованных идей - это вполне неплохо,
и как раз по странности соответствует гуглевым 20% свободного полёта.

Донцова-воровка и гугл-кэшинг.

Sun, 15 Jun 2008 20:16:08 GMT

Тема абсолютно неинтересная, да и написалось как-то патетично, но раз уж написалось, то пусть болтается под катом

Некоторые увлеченные ЖЖисты негодуют что их тексты были использованы раскрученными брендами (донцовой, марининой и проч) без указания авторства.

Не указывать авторства - это конечно нехорошо.
Но и нервничать лишний раз тоже незачем.

Для начала о нервах.

Что чувствует бывший студент былинного стройотряда, проезжающий по транссибирской магистрали, под которую он лично уложил пару тысяч шпал? И пусть премию получил только министр путей сообщения, а шпалы принципиально безымянны, - студент не нервничает, студенту хорошо, а если однокупейник уже упился спать, то можно перейти в вагон ресторан, и даже если просто молчать в окно и вспоминать погоду снаружи - все равно хорошо.

Что чувствует неизвестный солдат победоносной войны? И пусть по телеку историки вещают ерунду, даже наоборот - чем сильнее его рассказ внукам отличается от официальной версии, тем интереснее. Если у неизвестного солдата есть что есть - то он не нервничает, и ему хорошо.

Что чувствует википедист, написавший десяток статей по Рабиндранату Тагору? Он никогда не будет вывешен на доску википочета, потому что не догонит киберботов викифанов. Зайдет ли читатель - не узнаешь. Только если спорщик, но это уже роскошь, это как гость в пустыне. Раз уж съехал образ - то что чувствует колодцероец, устроивший учкудук посреди бесприютного перехода? Колодцеройцы и википедисты тоже не нервничают.

А что чувстует жжист-креативщик, обокраденный донцовой? ему плохо, он нервничает.
Он как-то не задумывается, что промывать песок жжистов - это и есть тяжелый брендодельный хлеб. Или как ягоды - в лесу они бесплатные, но едоки предпочитают почему-то покупать в магазине. (Лесники - другое дело).

Но ягоды и золотой песок - это неудачные образы, слишком лестные.

Вот образ поточнее - помидоры на городской свалке.
Жила значит ягодка. Никто ее не брал. Ей стало скучно. Она пробовала раскрашиваться в разные цвета, поглядывала вокруг, и заметила что хорошо идёт кроваво-красное со вкусом гнили. И еще важно чтоб в толпе. Вот сгнила, переселилась на свалку - хорошо, много народу, каждый подойдет, понюхает, а кто и плюнет\поцелует.
Но оказалось что один помидор не катит, а катят цистерны с самогоном. И вот помидор обижается, что не он в самогоне главный. Мало того что не заплатили, так ещё и цинично не учли разновидность букета его гнилостных ароматов. Серьёзно, я видел как обиженные авторы негодуют "вы посмотрите как она переврала! вот просто сравните мой оригинальный вариант, и её опошленный! и все поймете!" Я смотрел, и разницы не видел. Потому что самогонный рецепт Чонкина прост - кило дерьма / кило сахара. Плюс этикетка. Плюс самогонный аппарат (причём довольно сложный и конкурентоспособный). Плюс культура пития, которую необходимо развивать в клиентуре, и это не шутки, это все деньги.

ЖЖист-креативщик - печальное зрелище. Гибрид цинизма и идеализма. Цинично встает в коленно-локтевую со своим талантом перед публикой. Идеалистически думает что его талант имеет значение. А потом публику раз - и увели. А больше ничего не осталось. Вот и нервничает.

Ну хватит. Перейдем к защите авторства.

Когда-то на прозе\стихах ру был манифест, что типа это настоящее издание, и все ваши права защищены. На этом основании кстати в определенный момент были закручены гайки на стихире (нельзя ругаться на президента и проч) и все приличные авторы ушли. А права-то не защищены! Теперь там и сям афтторы жалуются что у них все украли. Это потому что бюджет прозыру (четверть ставки программиста) не сравним с бюджетом донцовых.

А проблема технически решается просто. Гуглей.

Надо чтоб гугля кэшировала страницы. Пусть даже платно, за полцента за мегабайт условно, чисто для порядка.
Сделал какой-то сайт\страницу\креатив - сохрани копию на гугле с тайм-стампом. Если креатив ценный, то его растиражируют, но тайм-стамп на гугле у тебя будет первым. И в суде сможешь доказать. Купить честь гугли куда сложнее чем прозыру. Пока что на уровне чести гугли работает только китайская компартия.
Но надо чтобы и суды эти копии и тайм-стампы признавали.

Но кажется что эту идею я где-то прочитал...

У меня растут года

Sat, 14 Jun 2008 20:16:50 GMT

* Кира-чиновник
    Сидим на кухне, входит Кира. Она что-то лопочет и спихивает меня со стула. Я думаю что сел на очередное платье, и машинально встаю. Кира начинает осваивать стул под себя. Я возмущен: "ну нифига себе? что за отношение к Папе!".
    Кира мигом смекает, и бежит за табуреткой - но они из Икеи и подо мной ломаются. "Нет, говорю, табуретку сама бери!". Кира задумывается ещё на миг, и начинает спихивать с другого стула Мишу, чтобы почтенного Папу все-таки усадить.
    Мы хором смеёмся, и Кира со стоном убегает.

* Лида-математик
    Мама: Лида, покажи рисунок Папе, пусть расскажет, какое выражение получилось у монашек.
    Л: Ты сама попроси, он мне не расскажет, он меня никогда не слушает.
    М: А меня никогда-никогда.
    Л: А меня на бесконечность никогда.
    М: А меня на две бесконечности.
    Л: Ну значит нас одинаково. (!!!)

* Мишка-менеджер
    На балконе лежит сломанная коляска, сидит Мишка и крутит ей колесо палочкой. Другие колеса неподалеку.
    - Миш, кстати, почини коляску.
    - Не могу.
    - Почему?
    - ну надо сперва найти сломанные колеса, понять как это делается...
    Хочется добавить "...понять где мы сейчас, где хотим быть, набросать вижн, ресурс-план, риск-ассесмент, а так нет проблем, у меня есть свободный слот в ноябре".

* Я - противный педант, педагог и пастор
    Вокруг затона у реки крутые берега, семьи автошашлычников, и узкая тропа вдоль огрызков колючего забора. В одном месте колючая проволока коварно замаскировалась в сосновых ветках, и поймала меня за ногу. Пока я отцеплялся и уматывал колючку в сторонку, подальше от тропы, со мной заговорила чета шашлычников -
    Она - а тут чего-то постоянно велосипедисты падают
    Он - ну так чё ты, не видишь - вот же колючка, вот они и цепляются
    Она - а, то-то я и смотрю - уже с десяток попадало, за весь день-то.
Люди отдыхали, созерцали, никого не трогали (буквально), но пришёл я, и поломал им кайф. Моя карма.

Миша - прирожденный адвокат

Fri, 06 Jun 2008 16:13:38 GMT

Миша (М) и Мама (С)

= Чистописание
М - Можно я план на компьютере напишу?
С - Нельзя. Ты плохо пишешь рукой. (У Миши плохой почерк, за это ему снижают оценки, и поэтому надо практиковать чистописание)
М - но на компьютере я пишу еще хуже.
С - за компьютер тебе оценок не ставят.
М - Оценки не важны, важны - знания!

= Конфеты
Ждем гостей. Миша подбирается к конфетам. Способен съесть их сразу, забыв о гостях.
Мама предупреждает Мишу:
- Не забудь что у нас гости, а гостям надо оставлять все самое вкусное и самое лучшее, что у нас есть.
М - Но Мама, конфеты - это же не самое лучшее что у нас есть!

Может адвокатом и не станет, но разводилой - точно.

Единственный человек, устойчивый к Мишкиным разводкам – это Кира.
М – Киренка, можно Миша поможет тебе застегнуть куртку?
К – неть (прогуливаясь по коридору и не глядя на Мишу)
М – а на улице холодно!
К – на люлице коточка тепленькой ((кофточка) деловито ковырясь в стене спиной к Мише)
М – а хочешь Миша тебе денежку покажет красивую?
К – хочууу (тонким задумчивым голоском, но на Мишу все так же не глядя)
М – тогда давай застегнем курточку
К – НЕТ! (с трубной звонкостью, но без особых эмоций).
М - а тогда я тебе денежку не дам
Но Кира никогда не была благосклонна к шантажу, и цикл замыкается.

Мама из ванной подсказывает Мише: «надо так сказать: Кира, сначала - курточку, потом – денежку».
Трудно понять как Мама этот метод открыла, но он почти всегда работает. И даже в случае явно невыгодного предложения «сначала – спать, потом – конфету» - Кира пойдет спать. Непостижимо. Вот точно, у каждого человека есть кнопка.

Кира бежит к Маме (не теряя достоинства и не показывая согласия), запинаясь просит помочь застегнуть куртку, лучезарно сообщает всем "Я красивая!", возвращается к Мише, получает законную денежку.

6 ложечек варенья

Thu, 05 Jun 2008 20:41:01 GMT

Лида (Л), Мама (М) и полная банка варенья (ПБВ)

Л - Мама, можно я съем одну ложечку варенья?
М - хорошо, только одну (у Лиды аллергия)

ПБВ - незаметно превращается в ПБВ/2

М - Лида, это ты все съела?
Л (скороговоркой) - Да, это я! Можешь дать мне по попе, можешь поставить в угол, но я, кажется, съела шесть ложечек...

Я думаю - вот ведь сила воли - остановилась на половине! помимо бесстрашия.

Как только твоя жена справляется...

Tue, 06 May 2008 16:08:13 GMT

хороший вопрос, для меня гулять с ними стресс.

Недавно приезжаю с работы пораньше, встречаю их на площади, они сложили на меня свои велосипеды, переоделись в ролики, разбежались в разные стороны, Миша покатил Киру за веревку, она упала, разбила губу, орет, Миша укатил, Лида где-то потерялась, Светка с Евкой где-то с другой стороны, делают мне строгое замечание что я не появился сразу.

Кругом люди на лавочках культурно отдыхают. Сидят и смотрят. А посредине площади - куча колясок, шмоток, раскрытых сумок, велосипеды вповалку, как на вокзале перед походом.

А обычно Светка одна с ними управляется.

хороший день был вчера

Sun, 27 Apr 2008 19:23:27 GMT

Утром мы убирали мусор, а вечером я почти подрался.

Утром мы убирали мусор из леса. Мне удалось даже ностальгично помахать лопатой на погрузке щебня (минут десять, а она штыковая, то есть в качестве совковой просто смех, но я взмок, да и беречь себя надо). Подумал что как оказывается легко войти в приятное состояние - и недорого, на канары ехать не надо. Окружающий лес в радиусе полудня хода как правило осваивается за полгода после переезда, а потом уже скучно. Уходить с ночевкой - это уже стрем, и кто-то должен планировать, а у меня с этим плохо. А если с каким-то хорошим делом, то и ничего, можно и под боком.

Но есть и условие - должна быть собрана значимая группа, способная к достижению зримого результата. Потому что если один чел будет грустно бродить по лесу побираться, то даже если его шашлычники в поликлинику не сдадут, это будет мрачная антиреклама хорошего дела. (20080509 - но не страшно если и без группы, вот через недельку вышли снова, но сами, Я Миша Света Ева, никто из ступинцев не пошел, ну и ничего, Форрест Гамп тоже первые несколько кругов в одиночестве бежал. Плюс когда никто не теребит, то и думается лучше, и природа видна яснее).
В этот раз группу собрала Наташа, и самосвал заказала, молодец. И результат был такой что гора над кузовом возвышалась на метр, приходилось увязывать, а во время уборки мы всех чахлых шашлычников давили энергичным пропагандистским молчанием в их сторону.

А вечером я занимался педагогикой с Пьяным Ступинским Быдлом (маловероятно что кто-то из них это читает, а если вдруг, то пусть не обижается, поскольку и достойные люди себя к таковым причисляют, просто у меня что-то нет куража для поиска менее шаблонных определений, и это не эмоции а правда во всех трех словах).

Проходя с Мишаней по надобности я как всегда ушел вперед, и остановился его подождать, провокационно напротив нардистов на скамейке с болельщиком. Болельщик что-то спросил у меня назвав гориллой в качестве обращения. Я был польщен, и эпитетом, и сглатываением полулысой блесны моего причесона (впервые за 2 года!), да и просто вниманием к моей скромной персоне, но все же нехорошо использовать такое обращение к незнакомцам, и вступил с ним в разговор. Но разговор так сразу продуктивным не получился, а мы спешили по заданию, и ушли. Можно подумать ретировались.

И вот, стал размышлять, что факт ретирования теперь испортит мне все праздничное настроение, и что Мишане надо дать пример правильного поведения, и что я как отвественный папаша не могу позволить ПСБ разговаривать с Мишиным папашей без почтения, и что выходной, солнышко, есть время, и даже если получится волокита с милицией то никуда не опоздаем. А еще утром я лопатой махал, и вспомнил свои юные годы в обществе покоренных головорезов. И еще - минута драки дает неделю впечатлений, а все мои драки можно по пальцам перечесть.

Поэтому на обратном пути я все обсудил с Мишаней, дал ему часы, телефон и инструкции, и пошел прямо к "Саньку" - так звали болельшика - а он уже сидел на другой скамеечке играл в карты в тесной кучке приятелей (их было 9, как наблюл Мишаня с крыши детской башенки, где он попутно знакомился с двумя девочками).
Я говорил очень простыми и прямыми фразами "ты не прав \ давай драться \ я обиделся" но без эмоций, без мата и с опорой на факты. Вообще, раз уж я возвращаюсь после ухода, то я по определению тупой тормоз, и эту роль я могу играть глубоко и последовательно.
Точно всего не упомню, да и не суть, но группу я захватил, нас стали как бы разнимать, уговаривать "не махать руками", уговаривать Санька образумиться, а меня не обращать на него дурака внимания, да и Санек тоже вроде как извинился, что он типа не это имел ввиду, и в шутку... Ну вроде как я удовлетворен.

Похоже на флудерскую историю, только 3D + Dolby Surround.

Не подрался, но это было бы уж слишком шикарно. Унывать не надо, основные инстинкты (втч подраться) приятны когда с вдохновением, а не по расчету.

А вот Виталика вдохновляет педагогическая работа через судебно-административно-бюрократический аппарат. Наверно так правильней. Ну вот я не Виталик, что теперь. Это во-1х. А во 2-х, есть же особая роль русской интеллигенции, которая в отличие от американских служащих не огораживается решетками и законами, а прямо-тки идет в народ(-богоносец(-потемкин)) и с ним единяется. Ремень - самый скучный педагогический инструмент.

Когда-то давно я спас тетеньку от двух подвыпивших приятелей, которые пытались с ней познакомиться на повышенных тонах. Дело было в автобусе, со мной ехала мама, и потом она еще меня журила что вот, пьяненького всякий может обидеть. Ну, у мам свои методы воспитания.
Ощутил насколько педагогическая (отцовская) цель более полно удовлетворяет, чем спасение тетенек, которые вероятно также испытывают недостаток внимания, а я им мешаю.
А еще, надо наконец записать, что как то раз я даже отобрал кухонный ножик у пьяненького в электричке, и выбросил в форточку. В том случае даже довелось применить каратистские ноговые удары. Вот записал, и наконец могу перестать рассказывать это каждому встречному.

А сегодня, в воскресенье, просто погуляли, поваляли дурака, ну не так интересно.

Лингвистические замечания:

... как наблюл Мишаня.. гм гм. А блюсти и наблюдать - это один корень блю? по смыслу слова родственные... может запрещение именно из-за путаницы? Тогда прошу прощения.

Поясняюший антоним к слову быдло - небыдло. Похоже, это про меня. Значит мне надо знать - где ставить ударение? нЕбыдло, небЫдло, небыдлО...

DOLBY Surround и BYDLO Vokrug - это точный перевод или вольный?

Из СПБ я переехал в ПСБ. Элементарная комбинаторика сулит еще 4 переезда (сбп бсп бпс пбс) и надеюсь что хорошая тенденция будет сохраняться и каждый последующий будет все увлекательнее.

20080428 Дополнение по справедливому запросу.
Их возраст - от 20 до 45. Саньку было лет 40. Был еще один агрессивный, лет 45, или просто так выглядит. Остальные были вменяемы, и способны к продуктивному разговору. Молодежь была наиболее податлива. Поддаты были все средне.

20080723 ==================================================
Всё же что-то не так между мной и миром.
Вот пример как нейтральный случай переапофеозился в паранойю, а потом я ещё и рассорился со всеми в контакте. Оттуда удалил, спрятал сюда, для науки.

Юрий Коровин 17 июля 2008 в 15:36
Всё началось с кассирши на московском. Она захлопнула окошко перед моим носом на 3 мин раньше официального перерыва, а вернулась на 11 мин позже. Очередь отвлеченно возмущалась, но гражданско активный я сделал ей устное замечание, не извинилась, я наябедничал дежурной администраторше, вернулся её уведомить, но очередной дяденька попросил "ну вот, испортите ей настроение, а мне потом билет покупать" - тогда я попросил его передать ей привет за меня и ушёл.

Потом, на финском, меня бортанул дяденька в другой очереди - я его злобно не пускал, потому что спешил на эту же электричку, но он уломал добрую девочку передо мной. Обаятельный дяденька уехал, добрая девочка пропала, а злой я остался на перроне ещё на час.

Было довольно противно.

Задумываться "что я делаю не так?" полезно, но нельзя суеверно доверять совпадениям.

Подумал что лет 10 назад я бы насладился подаренным часом с карманной книжкой стихов. Но в этот раз я купил себе дорогое мороженое, и хотя вкус оказался противный, но - помогло! Я с каждым годом все нормальнее и нормальнее, что приятно.

Остаток времени я приставал к стайке велопитерцев - они вовсе не горюют если опоздал к отъезду своей группы, и едут со следующей. В какую сторону - неважно. Хорошие ребята. Час пролетел, и на следующий поезд опять пришлось бежать. Еле успел.

Но это было только начало.

У мамы разбили стекло и ограбили машину.

После этого она не могла оставить машину в городе, что сильно ограничивало ее возможности. Но ничего, на следующий день её ограбили ешё раз, когда она была внутри, и украли все документы.

Мне нужно было посетить 20 мест и оформить 10 пачек документов. Был расписан подробный план в екселе. Первым необходимым пунктом шла прописка Евы, её делают неделю и берут при этом паспорт. Поэтому я взял отпуск две недели. Они ничего не сделали - в милиции всю неделю сломаны компьютеры, и неизвестно когда починятся. Предлагали остаться ещё, погостить.

Но я вежливо отказался, забрал паспорт, сломал ногу и уехал из вашего Питера. В гипсе и с костылями, но счастливый.
Комментарии (16)|редактировать|

ЕП написал
17 июля 2008 в 15:43
это была черная полоса...

Юрий Коровин написал
17 июля 2008 в 15:45
забыл добавить - а в шляпе цветок.

Да, жизнь как зебра. Завтра окажется что это была белая полоса.

АЛ написала
17 июля 2008 в 16:18
да, Юрка.... весело... я в шоке...:-((((

АБ написала
17 июля 2008 в 16:42
Нескучно живешь, Юрка. Своими достижениями хвастаться не буду (они, правда, во времени все-таки размазаннее). Может, над Питером какая омега нависла? Не знаю, что и думать.

СВ написал
18 июля 2008 в 0:06
если кассирша захлопывает окошко на 3(!) минуты раньше, то вам уже точно не 20. когда речь пойдет на секунды вместо минут, ожидайте скорого появления либо людей в белых халатах и красных лицах либо не-вполне-людей в белых крыльях и постных минах. Der Krieg ist beendet. Alle Menschen sind frei. Danke schon.

Юрий Коровин написал
18 июля 2008 в 20:53
Сергей, поясни свою мысль.

СХ написала
19 июля 2008 в 1:39
Боюсь, Юрка, это не "ваш Питер", а наша страна - "наша раша" у нас повсеместно. К сож все знакомо. Мне полгода меняли документы. Дело моментально завершилось, как токо я удачно нажаловалась :))) Документы чуть ли не с доставкой на дом на блюдечке с голубой каемочкой принесли :)))
Касательно черных полос - надо срочно менять свой настрой! А то как начинаешь обращать внимание на неудачи - так они ТАК наваливаются, что просто труба...
А как ты ногу-то умудрился еще тут поломать????

СВ написал
19 июля 2008 в 2:46
Юра, мысль простая. измерения на 3 минуты и даже на 11 минут сомнительны. никто, имо, не может опоздать на 3 минуты, ну... наверное можно куда-то "вообще" опоздать, осознав это лет этак через 50. например, "вы, знаете-ли, опоздали со своих бах!-ом, у нас тут, знаете-ли уже эпоха классицизма началась, а вы опять какое-то полное барокко принесли, глубокоуважаемый. извольте исправить". если пойти еще дальше, то, собственно, можно еще самому куда-то опоздать, но уж знать, что _кто-то еще_ опоздал на 3 минуты_! - это что-то фантазийное с правым уклоном.

Юрий Коровин написал
19 июля 2008 в 20:14
Света, настрой держу! спасибо за поддержку! Ногу поломал красиво - падал с 6 метров.

Сергей,
когда достоял до конца, и перед носом опускается табличка "перерыв 18.00-18.15", то обязательно заметишь что сейчас 17.56. Три минуты было бы вполне достаточно чтоб тебя отпустить. Точно так же, стоя у окошка, легко засечь 30 мин ожидания вместо 15 по SLA.
Я согласен что что-то сделать по этому поводу есть ненормальная реакция, нормально было бы повозглашать "доколе", а если обременён интеллектом то и в вычурных выражениях но с философским стоицизмом.

Видимо прочитал невнимательно? Что само по себе не страшно - никто не обязан внимательно читать посторонние заметки.
Диагноз обнаруживается только если делаешь далёкие предположения, не проверяешь свои предпосылки при наводящих вопросах из аудитории, но продолжаешь обвешивать жидкую конструкцию тяжеловесно-агрессивной фантазией.

С др стр, если мои заметки тебя вдохновляют на сублимацию ангельских видений и оттачивание рококо-слога, то я доволен своей ролью в русской литературе.

СВ написал
20 июля 2008 в 1:15
не... ты неправильно меня понял... и ты хороший... и кассирша хорошая... и все хорошие
=п.с. кстати, а свободные роли в русской литературе еще остались? ;)

Юрий Коровин написал
20 июля 2008 в 15:50
Так мысль была что все хорошие? Витиевато!

=п.с. - мне кажется свободных больше чем занятых. Читателей нет, и жизнь дорожает - вот это проблемы.

МИ написал
22 июля 2008 в 17:15
Юрка, как тебя угораздило-то? В люк канализационный что-ли провалился?

Юрий Коровин написал
22 июля 2008 в 17:47
завидуешь?

Юрий Коровин написал
22 июля 2008 в 20:23
(Сегодня показывал палец детям. Смеются до рези в животе, ничего сделать с собой не могут.

Отвлеченная заметка тоже вроде рентгеновского пальца - у одного в голове высвечивает ангелов, у другого - канализационные люки.)

МИ написал
23 июля 2008 в 10:29
>> падал с 6 метров

Вот на основании этой информации и предположил =) Либо люк либо колодец =)))

Юрий Коровин написал
23 июля 2008 в 11:43
ага, а ещё я сказал "поломал красиво" - вот и остаётся канализация, если я секу твою логику.

1 что значат таги

Sat, 12 Apr 2008 04:21:33 GMT

tech - про компы и интернеты с т зр технологий

города, - имеют характер. Даже Ступино. Кое-что написал, кое-что запомнил, может потом напишу

дети, - летопись. То же самое что таги Кира+Лида+Миша+Ева, но удобно если надо всех высветить на одну страницу

литобоз, - я читаю художественные книжки, их конспектирую, думаю про них, и про то как они сделаны.

педагогика, - не только практика по детям, может быть и чтение соотв литры, и общественная практика

перпендели, - перпендикуляры и параллели. Сопоставление мух и котлет. Наш мозг (ок, мой мозг) часто видит связь между удаленными вещами, которую гугля не может обнаружить. Анализ таких связей добавляет новое знание в мир, и приятен самому анализатору (ок, мне).

прозару, - это значит данная заметка особо литературно проработана, абстрагирована, и выложена на proza.ru. Ну просто чтоб посмотреть что из этого выйдет.

Scarborough fair | Калинушка

Sat, 12 Apr 2008 03:26:54 GMT

Песни настолько похожи (на "духовном" уровне) что сперва мне даже почудилось что это вольный перевод.
При втором взгляде набросилась масса различий, которые в ракурсе одинаковости стали занимательны.

Анг нар пес, Scarborough Fair, Simon & Garfunkel
Руснарпес, Калинушка, исп Олег Погудин

( С удовольствием вынужден сказать комплимент Погудину - он один справляется с художественной задачей не хуже искусно канонизированного англоязычного дуэта (язык не поворачивается назвать их американцами) ).

Одинаковая композиция -
- диалог с растительностью на переднем плане
- воздушно-прозрачный намек на батальоны\полки солдат на дальнем плане

Разумеется это не перевод, это лишь еще один пример тезиса "хороших образов << чем поэтов (порой даже хороших)".

Дальше - различия.

Сравним тексты.

Are you going to scarborough fair?
Parsley, sage, rosemary and thyme.
Remember me to one who lives there.
She once was a true love of mine.

Tell her to make me a cambric shirt,
(a hill in the deep forest green)
Parsley, sage, rosemary and thyme;
(tracing of sparrow on snow-crested brown)
Without no seams nor needle work,
(blankets and bedclothes the child of the mountain)
Then she’ll be a true love of mine.
(sleeps unaware of the clarion call)

Tell her to find me an acre of land,
(on the side of a hill a sprinkling of leaves)
Parsley, sage, rosemary and thyme;
(washes the grave with silvery tears)
Between the salt water and the sea strand,
(a soldier cleans and polishes a gun)
Then she’ll be a true love of mine.

Tell her to reap it with a sickle of leather,
(war bellows blazing in scarlet battalions)
Parsley, sage, rosemary and thyme;
(general order their soldiers to kill)
And gather it all in a bunch of heather,
(and to fight for a cause they’ve long ago forgotten)
Then she’ll be a true love of mine.

Are you going to scarborough fair?
Parsley, sage, rosemary and thyme.
Remember me to one who lives there.
She once was a true love of mine.

Ой, да ты, калинушка,
Ты, малинушка!
Ой, да ты не стой,
Не стой на горе крутой.

Ой, да ты не стой,
Не стой на горе крутой,
Ой, да не спущай листа
Во сине море.

Ой, да во синём море
Корабель плывет,
Ой, да корабель плывёт,
Аж вода ревет.

Ой, да как на том корабле
Два полка солдат,
Ой, да два полка солдат,
Молодых ребят.

Scarborough Fair.
Многословно. Детально. Скрупулезно.
Гугланализ показывает, что средневековый первообраз песни содержит содержит еще больше травок, но вообще ничего про солдат, и ограничивается горизонтом фэнтези в голове романтического вьюноши.
{ Explanations of the lyrics
The narrator of the song is a man who was jilted by his lover. Although dealing with the paradoxes he sees himself posed to in a very subtle and poetic manner, this was a folk song and not written by nobles. The courtly ideal of romantic love in the middle ages, practiced by knights and noblemen, was loving a lady and adoring her from a distance, in a very detached manner. There was hardly a dream and sometimes not even a wish that such love could ever be answered. }

Солдаты добавлены под влиянием американских имперских войн
{ Simon and Garfunkel made this old folk song a pop hit in the 1960's on the soundtrack to The Graduate and the album, "Parsley, Sage, Rosemary & Thyme." They combined the song with, "Canticle," and turned it into an anti-Vietnam war song. }

Калинушка.
Если убрать неопределенный артикль "Ой, да" и повторы, получится:

калина-малина, не стой на крутой горе, не спущай лист в море, а в нем корабль плывет (аж вода ревет), а на нем два полка солдат молодых ребят.

Лаконично! Скупо, размашисто.
И между тем почти все понятно.
Почти - потому что с Погудиным все ясно как небо, а только по тексту не совсем ясно.
Вот наука - учиться читать текст так, чтоб понимать все без певца\рассказчика. (А говорим что читать умеем, да? с первого класса, угу.) .

...Солдатиков считаем кораблями. По ерунде не паримся, ерунда преходяща. Русский размах печали.

В сторону - вообще, Погудин так мастерски вытягивает безнадежно дурацкие песни (например "О если б мог выразить в звуке" - если петь ее академично, как Хворост, то дурь прет танком, а вот Погудин с некой тихонькой чистенькой эмоцией, и вроде хорошо), что становится печально что он специализируется в основном по дурацким песням ("с другой стороны, работа нужная" - сказал мне таксист по дороге в Усть-Илимск, когда я ехал на прочистку тамошней канализации).

UPD
Отошед на минутку к терминалу ступинской канализации в качестве пользователя, я внезапно осознал, что перпендельская методика
- использована таки многонациональными американцами, именно они добавили Canticle в узкую староанглийскую тему Scarborough
- использована ими же в Seven O'clock News/Silent Night (совмещение "Ночь Тиха" Моцарта с голосом новостей телевизора)
- сразу была встроена в Калинушку, что говорит о русской предрасположенности к многонациональности
- уж 10 лет прорабатывается русско-немецким евреем Сашей Стрельцом в фотографиях в жанре АЛАКРЕЗ
- теперь это модно.

Шедевр от Лиды в 15 главах

Sun, 23 Mar 2008 21:04:28 GMT

http://picasaweb.google.com/lionladylida/QYnUnF
Горд тем что приложил к созиданию руку (при стенографировании), а также сердце и проч (пораньше).

20080510
Теперь сюда пойдут добавки, не такие большие чтоб заводить новую тему, но и не такие маленькие чтоб выбрасывать.

Миша - папа, а что стеклорез твой не режет?
Я - а, ну он только царапает
Лида - тогда он должен быть СТЕКЛОЦАРП.

У Лиды есть такая привычка думать шепотом. Когда она сочиняет книгу, а я пишу медленнее, то она фразу несколько раз прошептывает, перед и немного после формального громкого диктования.
Вот и здесь - она несколько раз прошептала "стеклоцарп", попробовала на вкус, прежде чем явно доложить.
Мне этот задумчивый шепоток жутко нравится почему-то.

Флудерская история.

Sat, 22 Mar 2008 21:23:46 GMT

Прошёл почти год с этой истории. Теперь это занятие мне не кажется таким уж глупым. Сосет время, но и заряжает деятельной энергией. Строгая же депривация целесообразностью высасывает силы и в результате сосет ещё больше времени. Короче, ругаться полезно.

Затеял в одной из групп (24000 чел) вконтакта литературную, но слегка провокационную, тему.
Активное обсуждение длилось неделю, 500 сообщений.
По мере обсуждения увидел что принятая там культура обсуждений мне (вики-фанату) не комфортна.
Затеял новую тему "этикет обсуждений". Поразмыслил, набросал позитивные предложения, резонанса не получил.
Решил добавить остроты - привел в пример несколько сообщений, сделанных в предыдущей теме, имхо нарушающих этикет (не указывая авторов).
Резонанс разгорелся пожаром.
В результате в одной из параллельных тем былы забанены особо активные флудеры. Покатилась волна протеста.
Оскорбления в теме этикета сорвались с петель и пришлось тему резко удалить. Волна протеста была стерта модераторами.
40 флудеров (прежние оккупанты группы (трое-четверо активных плюс ихпоклонники)) сепарировались. Теперь они невинно пишут буриме и флиртуют друг с другом в отдельной комнатке.
Всем стало хорошо.
Получилась удачная проба работы с массами, процесс увлекателен, но утомляет и омрачает психику.

Провокационная тема - Мастер и Маргарита vs Библия
508 сообщений, конвертированы в ексель

Зачем затеивал
* пропаганда в группе
~ христианства, художественного вкуса, против попсы

* пропаганда по ходу дела
~ качества контента в интернетах, грамматики, навыков разумного обсуждения

* практика
~ фасилитации, мотивации сообщества, поиск умных мыслей и людей для знакомства

Выводы
* По собственно теме, по Мастеру и Маргарите.
~ жидко потраченное время. Услышанная мной новизна заключается в трех словах - "евангелие от Воланда". (Впрочем, я слегка разозлен (на себя) - мог бы остановиться, не впадать во флуд, и скромно проработать эту версию. Но сейчас уже нет желания.)
~ Участники не слушались призывов к лаконизму, обработанный мною архив никого не замотивировал на написание краткой но полной статьи.
~ Дмитрий говорит что пишет книжку-толкование МиМ.

* По педагогике
~ Был даже драматизм. На 50м сообщении все переругались, как в обычных флеймах, и было единогласно решено что обсуждать нечего. Прям как в фильме "12".
~ Но вернулись все, втч те кто клеймил "ТЕМА БЕСПЕРСПЕКТИВНА".
~ Переругивались и потом, я часто сожалел что нельзя их расставить по углам (дети после 5 минут с новой энергией возвращаются к игре, забыв про дележ игрушек), но все-таки возвращались к теме.

* По контенту, по интернетам
~ Я думаю что тема получилась лучшая из тех что там есть. (Прошу не спорить, я намеренно субъективен для самомотивации)
~ Зафрендился с несколькими умными людьми. Затратно, но если сравнивать с распитием для сближения, то не так уж затратно.

Пафос
* Больше пишет тот кто пишет на заборах. Скромные умные люди прикрывают глаза по пути в библиотеку. Мне нравится когда на заборах красивые картины и стихи. Я работаю над этим.

20080325
Я вышел из обсуждения, но тему не закрыл. И вот все свалилось в грызню и флуд. Мне стало противно и стыдно, и я удалил там все свои следы. (А раньше я не знал - зачем лочить тему? Вот узнал. Без фасилитатора все сваливается в свалку).
Кроме того выяснилось что админ группы может тихо править мой текст, а это уважительный повод для ухода.

20080326
Но за темой продолжал следить. В определенный момент вразумил отпетого хама. Он раскаялся и извинился перед барышней в личку. Тонкая педагогическая работа, редкое удовольствие. Крайне редкое в интернете. Не думаю чтобы кто-то поверил что так бывает.

20080327
и правильно не поверил бы, ошибочка вышла, они там без меня разобрались.

20080404
я правильно сделал что не приврал насчет хама. Потому что он оказался парнем редкой мощи. Я с ним зафрендился и познакомил его с Л, она занимается отказниками-детдомовцами. Два чувства -
- честное следование за жизнью дает более интересное развитие
- я как ангел с виниловыми пластинками из клипа (потом найду), тонким расчетом трудного материала создаю гармонию

20080415
А та барышня ушла с неблагодарного поста Групповой Общественной Призирательницы (= модер над гопниками), и обещала больше внимания уделять своим трем детям. Кстати, для этого мне пришлось с удовольствием сыграть роль гражданина из рассказа Честное Слово, причем я обошелся без майора.

20080328
я замечаю появляющиеся и удаляемые ругательные посты. Показать, что оказывается свой пост можно перечесть, переоценить, и удалить - это тоже большое дело для мира и чистоты в интернетах. 20080413 Это трудно, и я их понимаю. Они говорят "VERBA VOLANT, SCRIPTA MANENT -слова исчезают,письмена остаются". Они считают себя Толстыми, за каждой строчкой которых гоняются папарацци и издатели. Им никогда не требовалось вместить 20 пунктов на экран. Им не приходилось раскапывать собственные заметки в поисках нужной инфы. Похоже они вообще не перечитывают того что написали.
Лить поток from the top of the head - это хорошо для маленькой группы, и психотерапевтически приятно для говорящего, но выслушивающие психотерапевты берут деньги, а в больших группах такая манера не катит.
Я и сам хранил фетишистские следы всяких переписок, и только несколько лет назад полюбил искусство зачистки.

==
Аппендицитная сюжетная линия.
Заходил в гости во флудерскую группу, по трем причинам -
- проверить почему они ушли. Из-за меня ли или сами по себе, по совпадению.
- к ним попала умная юная девочка С, которая за себя может не отвечать, и быть по неопытности поклонницей главного флудера Х.
- проверить свою гипотезу насчет способностей Х к полемике и стрессоустойчивости и показать говорящий результат перед С.
- водрузить флаг над Рейхстагом.
По всем пунктам удовлетворился.

==
Приложэние 1 - Идеи Соцопросов.

вконтакт - могучий бесплатный инструмент соцопросов, который явно недоиспользован.
здесь я буду предлагать идеи.

Админы флудерских групп,
берите кто хотите, но давайте мне ссылку на разультат, для науки.

* Сколько автомобилистов среди нас (членов флудерских групп) .
Утром меня сбил автомобиль (я обгонял справа, а он не показал правый поворотник). Оба неправы, оба сбросили капельку стресса. Родилась мысль: Тяга к тупому стрессу нормальна с первобытных времен. Хороший стресс - одно из средств отвлечения от суетного. Автомобилисты сбрасывают стресс повседневно и не флудят. Интересно проверить.

* Кто считает Васю флудером?
Эдакий суд Линча или http://en.wikipedia.org/wiki/The_Wisdom_of_Crowds.
Вася и Маша флудеры могут захватить группу любой численности. При этом если Васю забанить, то прольется волна протеста втч сомневающейся интеллигенции "а что есть флуд, позвольте спросить" ? Попытка публичного обсуждения "что есть флуд" - типичный флуд. А предложенная мной тема ясна конкретна.
Замечание1 - даже если группа посчитает Васю интеллигентным контрибутором, то админ должен Васю все равно забанить, но результат опроса показать мне для науки.
Замечание2 - надо проверить что голосование честное - то есть один человек имеет один голос. Я не проверял.

* Кто за то чтобы автор удалял свои неудачные посты?

* Кто готов сам удалять свои неудачные посты?

Можно также взять любую идею из моих правил в комменте предыущей темы, и проверить голосованием.
И вот еще идея, которая мне в голову не пришла, но практика показала ее актуальность.

* Кто за то чтобы не разглашать личную переписку без согласия автора?

Результаты таких голосований можно вывешивать на фронтоне группы, они будут представлять лицо лучше чем случайный заголовок. С умным челом интересно поболтать на любую тему, с глупым не хочется пачкать интересную тему.

А иной раз админ может посмотреть что проголосило, ужаснуться и уйти.

==
Приложэние 2 - манифест личного примера в форумах

Нас много, администрации с нами трудно, надеяться надо на себя
(но это не исключает диалог с администрацией)

Вижу досадную опечатку у ценного автора - говорю ему в личку, максимально точно, что бы ему было проще найти и исправить.
(Кстати, если попросил исправить вас - значит считаю вас ценным автором).

Неправильно понял чье-то сообщение, прилюдно высказал неправильные выводы, но потом осознал - прилюдно прошу прощения.

Задал вопрос \ выпад, породивший не интересный мне флейм - могу удалить вопрос.

Кто-то в заблуждении задал вопрос, вопрос показался мне достойным, я ответил, а вопрошатель удалил вопрос, и вот мой ответ выглядит глупо. Если я не хочу оглупления дискуссии, то сначала благодарю за вопрос.

Кто-то в заблуждении задал сугубо частный вопрос. Если я отвечаю, то в личку.

Когда кто-то глупо нападает на меня, я обычно игнорирую.

Когда кто-то умно нападает на меня, я интересуюсь, и ценю таких людей больше чем тему спора.

Если я не знаю, но моего ответа ждут, то говорю что я не знаю.

Ссылки и примеры даю точные. Помню Паниковского "таки вы поезжайте в Киев, и спросите!"

Спокоен если администрация удаляет мои посты, как не соответствующие условленным правилам.

Нервничаю и протестую, если администрация тихо корректирует текст, подписанный моим именем. Объяснение "все привыкли и согласны" меня не успокоило.

Сила злобы в кулаке

Sat, 15 Mar 2008 08:30:53 GMT

Идем с Мишей поутру по надобности. По утрам он вялый, нестроевой, плетется сзади. Мне противно, и я ударяю его по попе так чтоб прошибло сквозь куртку. От гидравлического удара у него тут же сбрызгиваются слезы, кровь приливает к лицу и губы набухают от соплей. А еще летающую тарелку взял. Еще противней. Беру в руку его руку - кулек сырых сосисочек. Обкладываю свой палец сосисками. "Сожми" - командую. Сжимает.
- Сильно сожми.
- Сильнее. (старается).
- Еще сильнее.
- Это что, вся сила твоя что ли? (пыхтит)
- Сожми с силой твоей злобы.
Играем так некоторое время, я сопротивляюсь и выкорчевываю палец путем сгибания и кручения, даю побороться с разной комбинацией своих пальцев. Вот он ослабел.
- Ну, ну, где твоя злоба!
М - Устал злиться... (улыбается)
Идем, поглядываем по сторонам, Мишка уже наматывает обходные круги по лужам, я подпрыгиваю и подвисаю на перекладинах по ходу. Я вспоминаю -
- погоди, Миш, ты ж левша, давай левую руку
- ого, да мне не вырваться (говорю искренне, поскольку растет детинка)
М - (сияет и довольно похрюкивает)

На месте Миша знакомится с девочкой через лобызание степенной бело-рыжей Мурки. Но "через" - это взрослый штамп, поскольку Мишу занимает именно Мурка. Она гордая, но доступная, занята утренним макияжем, но порой зорко смотрит на горизонт (углядела мышь или кота?), но медленно как занавес закрываются пушистые веки, открываются, несколько малых мехоподтыкательных движений лапками, и взгляд уже пространно-пространственный.
Строгие бабульки смотрят на их игру искоса и украдкой ухмыляются в усы.
Пригодилась и летающая тарелка. Я тихо посоветовал Мишке строить позицию так чтоб Оксана не стояла в луже, поскольку у нее сапоги не резиновые ("Ну и что!" негодуя спорила она с Мишкой).
Через полчаса знакомства всплывают банальные темы (а сколько тебе лет), и еще через несколько минут Миша в охотничьем одиночестве следует за Муркой по буеракам, а потом прыгает вокруг голубятни (потребовал от меня заверения, что я защищу его непорочность, если кто подумает что он хотел украсть голубя).

Портретизм \ Б.Лифшиц \ 8марта

Fri, 07 Mar 2008 16:54:22 GMT

Как-то по культуре смотрел разговор с Адомайтисом, актером. Он говорил: "актер - работа женская. Надо отдаваться режиссеру."

Портретист - та ж беда. Отдаешься натуре, гонишься за сходством, подчиняешься. Зависишь. А зрителям-то сходство до лампы. Ну причем тут бедро быка - скажут они. И не ответишь "а притом". Я люблю ходить в ведро? - спросят они. И не ответишь "сами дураки".

Бедро быка - это элемент ассоциативного портрета. Подражание Б.Лифшицу, мною тихо и давно любимому. Подражание по мере способностей конечно, зато по рабочей надобности.

Б. Лифшиц, "Тепло", 1911
Вскрывай ореховый живот,
Медлительный палач бушмена:
До смерти не растает пена
Твоих старушечьих забот.
Из вечно-желтой стороны
Еще не додано объятий -
Благослови пяту дитяти,
Как парус, падающий в сны.
И мирно простираясь ниц,
Не знай, что за листами канув,
Павлиний хвост в ночи курганов
Сверлит отверстия глазниц.

Автокомментарий дан в его книжке-объяснялке Полутораглазый Стрелец
Перед нами описание воображаемой картины.
В левом углу картины - коричневый комод с выдвинутым ящиком, в котором роется
склоненная женская фигура. Правее - желтый четырехугольник распахнутой двери, ведущей в
освещенную лампой комнату. В левом нижнем углу. - ночное окно, за которым метет буран:
Не трудно было представить комод бушменом, во вспоротом животе которого копается
медлительный палач - экономка. Не трудно было, остановив вращающийся диск снежного
вихря, разложить его на семь цветов радуги и превратить в павлиний хвост Гораздо труднее
было, раздвигая полюсы в противоположные стороны, увеличивая расстояние между
элементами тепла и холода (желтым прямоугольником двери и черно-синим окном) не
разомкнуть цепи, не уничтожить контакта. - Необходимо было игру центробежных сил
умерить игрою центростремитаельных: вводя, скажем, в окно образ ночного кургана с
черепом, уравновешивать его в прямоугольнике двери образом колыбели с задранной к верху
пяткой ребенка и таким образом удержать целое в рамках намечанной композиции.

Нужны ли автокомментарии?
Нет,
потому что они не добавляют к картине зрителя. Крепко собранный стих держится и звенит сам, (как скульптура снеговика из пазлов которую мне только что Шилов подарил), и не нуждается в разметке кусочков с внутренней стороны.

Да,
чтоб чисто дать в лоб ветроногому читателю. Чтоб задумался.

Далее продукты моего творческого акта.
Конкретные слабости про которые сам знаю - дамские слова "чудесной", "трепетная", 2 взмаха, и одинаковый размер С и Ю, вторичность от Гребня, общая лексическая скудость.
В остальном все отлично.

М
Я в пустыне жил,
в ней же я взалкал.
Рыбку я поймал,
рыбке говорил:
1. съесть быка бедро,
2. и запить бордо,
3. станцевать танго
с королевой Марго.

С
Разлет бровей -
как взмах чудесной птицы.
Сквозь острые очки -
внимательный вопрос,
разящий взгляд.
И хочется укрыться
под шелковым плащом твоих волос.

Ю
Ты черноглазый вдумчивый младенец.
Взмах век,
и рук -
и трепетная нить
из эльмовых огней стекает плыть
по воздуху.
(Скажи, я извращенец -
ночь напролет с тобою говорить?)

Натурщица сказала что понравилось. Что такое "эльмовы огни" - ее не заинтересовало. Но я все-таки разъяснил.
Подобный образ есть у Ходасевича
на концах дрожащих пальцев, тайно,
Быть может, вспыхну кисточкой огня.
, но я же не виноват что хороших образов << чем поэтов, (хотя и >> чем хороших поэтов).

Как сделано (автокомментарий)
Воспеты следующие черты натуры:
строка 1 - понятно
стр 2..6 - малозаметная привычка чуть шире распахивать глаза с одновременным лучеиспускающим жестом пальцев, как будто брызгается свежевымытыми руками или готовится поймать мячик
стр 7..8 - сильнозаметно прокачанный listening. Отмечено многими, втч Шиловым, подтверждено разгадыванием инкогнитивного автора. (Короче чтоб ви поняли, она заподозревала что это я писал, хотя я был инкогнито).

Н
Возьми в ладонь problem,
возьми telecoms.
Менеджь плавно и гибко,
как играешь ты джаз.
Бирюзовый огонь и улыбка -
вот восторг для наблюдательных глаз.
Лебединая сталь от Наталь -
это класс.

Явно торопился, но все-таки старался. Попутно узнал новое слово от Шилова, "китч". Типа что построено на цитатах. А Смешарики тоже китч? Про Смешариков у Шилова не спросишь...

Для похвально любознательных:
кроме того, в поздравлении была использована 4 глава второй книги Ездры.